Три уровня общения для хороших отношений и лучшего секса

Общение в отношениях - это как топливо в автомобиле. Если у вас нет топлива, у вас все еще есть машина, но она никуда не едет. Если у вас нет общения, у вас все еще есть отношения, но они никуда не движутся.

Общение - это настоящая, честная связь, которая ведет к подлинной близости и здоровой связи между двумя людьми. А хорошее общение ведет к хорошему сексу, который становится только лучше по мере того, как пара все глубже узнает друг друга.

Общение - это, пожалуй, самый важный аспект любых отношений, главным образом потому, что мы постоянно узнаем что-то новое. Таким образом, общение - это непрерывный творческий процесс, который заслуживает нашего пристального внимания.

Словарь Вебстера определяет общение как то, что связывает нас друг с другом. Дословно же общение означает "разделять или участвовать". Таким образом, если мы не общаемся, мы не можем в полной мере получать и отдавать эмоции, чувства, действия.

Разве не здорово, что общение не ограничивается только словами? Это делает изучение этой темы гораздо более увлекательным, особенно когда вы хотите затеять новое приключение со своим партнером, эротическое или иное. Общение отражается в тоне нашего голоса, движениях тела, манере речи. Общение передается даже тем, как мы иногда молчим.

Общение - это способ самовыражения

Мы думаем, что общение - это слова, но на самом деле это то, как и когда эти слова выражаются. Время и результат - это все.

Несколько лет назад знаменитые мультипликационные герои Том и Джерри впервые заговорили в одной экранизации этой истории. Этот известный дуэт кошки-мышки заговорил сразу после того, как за ним погнались злые коты из переулка; Том и Джерри нуждались друг в друге.

"Ты заговорил!" - закричали в унисон эти малыши, удивляясь открытию, что каждый из них может говорить. Они тесно сосуществовали друг с другом на протяжении 50 лет истории мультфильма, но никогда не разговаривали.

"Я не знал, что ты умеешь говорить", - сказал кот Том. "Ну, мне нечего было сказать, я думал, что ты и так поймешь", - скромно ответил мышонок Джерри, чертя ногой круг на тротуаре.

Когда они начали разговаривать, открываться, это определенно стало поворотным моментом в их отношениях. Они научились быть приятелями, хотя и остались прирожденными врагами.

Разве это не так с людьми? Подобно этим маленьким мультяшным существам, мы можем годами не понимать поступков друг друга, пока не обнаружим, что у нас есть рот, который знает, как сказать то, что мы чувствуем внутри. Когда Том и Джерри стали нужны друг другу, они открылись и заговорили. Их гордость улетучилась.

Общение на языке тела

Общение может быть и таким, которое не выражается вербально. В таких ситуациях слова могут и не понадобиться.

Алексей - 70-летний пресс-агент, счастливо женатый более 40 лет. Его бизнес процветает благодаря общению. Мудрый и аристократичный мужчина, он любит рассказывать эту историю, посмеиваясь: "Знаете, даже у двух незнакомцев в лифте есть отношения. Мужчина и женщина заходят в лифт. Они смотрят друг на друга. Парень разглядывает девушку, а девушке интересно, о чем он думает".

Как видите, общение происходит задолго до того, как мы начинаем вербально выражать то, что у нас на уме.

Сколько раз мы слышали это клише: "Пары должны общаться"? Мы слышали это так часто, что, возможно, забыли сам смысл общения, то есть - желание получать и отдавать. Говорить, слушать и понимать сообщения друг друга - вот наши цели в общении. И не пугайтесь, если у вас не все получится. Даже у профи бывают ошибки и промахи.

Еще один пример:

“...Недавно я столкнулась с Дмитрием, первым мужчиной, в которого я была влюблена. Он - крупная звезда звукозаписи, сейчас счастливо женат и имеет семью. Много лет назад у меня был глубокий и значимый роман с ним.

Когда я подошла к нему на одном из его концертов, вместо того, чтобы быть спокойной, зрелой личностью, я "сорвалась". Я имею в виду, я стала ребенком; я охала и ахала. Результат? Непонимание.

Хотя Дима был рад меня видеть, он был начеку и быстро сообщил мне, что счастливо женат и у него есть сын. Передало ли мое поведение сигналы, что я его преследую? Мне надо было рассказать ему о своем счастливом браке и о том, как я рада счастью Дмитрия. Но я вернулась к той юной девушке, которой была, когда впервые встретила его.

Я - консультант по взаимоотношениям, я написала книги, выступала на национальном радио и телевидении, читала лекции перед сотнями людей. Я известна как "секс-эксперт" за свои советы парам, но в тот вечер, когда я столкнулась с Димой, я все испортила. Я тоже все еще учусь.”

Чем общение не является

Общение - это не однополосное шоссе. Это не только говорить и не только слушать.

Ольга, женщина в возрасте 30 лет, была замужем за своим спутником жизни в течение пяти лет, прежде чем они преодолели серьезную коммуникативную блокаду и начали серьезно общаться, причем каждый не слышал другого. "Я разговаривала с Владимиром до посинения", - говорит Ольга, испытывая раздражение от того, что муж ее не слышит. "Я не думаю, что он понимал хоть слово из того, что я говорила".

"Меня особенно беспокоило, когда это касалось жизненно важных вопросов, таких как наша семья и финансы. Он только кивал и говорил "угу". Тогда я начала действовать. Я демонстрировала то, что пыталась донести до него, подобно презентации по продажам, которую он мог бы посетить в своем офисе. Это привлекло его внимание; он мог соотнести себя с торговым предложением. Я рисовала графики и диаграммы наших проблем и вероятных последствий. Затем я разыгрывала эти проблемы в сценке, если это было необходимо. Иногда я была мелодраматична, и мы оба начинали смеяться.

"Эти мини-драмы развлекали его и трогали его сердце. Они были для него более реальными, чем мои крики. И я чувствую, что достучалась до него; я чего-то добилась. Теперь Вова реагирует на мои слова комментариями, которые дают мне понять, что он, по крайней мере, услышал меня".

Общение - это не избегание

К примеру, молодая пара не общается. Может быть, они боятся сблизиться, а может быть, не знают, как это сделать. Возможно, один из партнеров избегает другого. Конечно, этой паре крайне необходима консультация психолога. Если основная проблема в конечном итоге не всплывет на поверхность, отношения пойдут под откос и утонут. И тогда, к сожалению, эта пара может так и не узнать, что они упустили, особенно если у них есть много хорошего.

Как изменить свое восприятие общения.

Что мы действительно хотим знать, так это: "Доношу ли я то, что думал?".

Все мы выросли в семьях, где общались определенным образом, будь то эффективно или нет. Мы привыкли к тем моделям общения, которые усвоили дома. Мы часто не задумываемся о том, что нам нужно развиваться дальше и что это может быть жизненно важно в отношениях.

В карьере, чтобы удержаться на плаву, а тем более продвинуться вперед, необходимо идти в ногу с современными технологиями. Наши отношения должны быть такими же важными. Не бойтесь узнать, как общается другой человек. Как семья вашего партнера общалась друг с другом, и можете ли вы почерпнуть что-то из их манеры общения, что вы можете добавить в свой собственный "коммуникативный репертуар"?

Мы часто думаем, что общаемся, просто передавая свое сообщение, или ошибочно полагаем, что другой человек знает, чего мы хотим и как нам это дать. Мы можем не останавливаться, чтобы оценить эффективность нашего общения, когда отношения заходят в тупик.

Андрею, телеведущему по профессии, было за 30, когда он впервые женился. Он сказал своей невесте: "Запомни, мы должны общаться на все темы; это сделает наш брак успешным". Благонамеренный друг Андрея, который был женат уже 15 лет, дал ему этот важный совет перед свадьбой. К сожалению, Андрей умел только отдавать приказы; это все, что он узнал об "общении" в семье, в которой вырос. Поэтому он невольно командовал и угнетал свою жену.

Андрей даже хвалил свою жену перед друзьями, говоря: "Она такая тихая, никогда не пилит меня". Однажды жена Андрея Кира, годами копившая в себе злость на то, что ее не слышат, объявила ему, что уходит. Нет нужды говорить, что к тому времени от их отношений мало что осталось. Кира даже не стала рассматривать возможность терапии, боясь, что Андрей будет доминировать и на сеансах.

Она ушла от него, сказав: "Я устала слушать твои разговоры. Ты имеешь семью, а мне позволено только присутствовать в ней".

Андрей был ошеломлен, не в силах осознать случившееся. Видите, как легко отсутствие общения может разрушить отношения? Андрей мог говорить, но он не общался.

Ни одни отношения не должны достигать этой хронической "точки невозврата". Если бы Андрей и его жена научились общаться в самом начале своего брака, вместо того, чтобы говорить об этом на словах. Возможно, они оба боялись отказа, но если бы им удалось преодолеть этот страх, они могли бы, по крайней мере, какое-то время вместе учиться.

Настоящее общение происходит на разных уровнях; это не одноразовое явление "все или ничего".

Три основных этапа общения

Первый уровень, позитивное общение:

Эта стадия отношений "игры в свидания", первые несколько месяцев, должна быть сосредоточена на позитивном общении. Узнавайте друг о друге. Используйте комплименты, чтобы привлечь друг друга. Сосредоточьтесь на общих чертах и на том, как они могут улучшить ваши отношения.

Говорить очень важно на этом этапе, но слушать не менее важно. Награждение друг друга положительными отзывами, комплиментами и заверениями может заложить основу для более тесного контакта. Именно поэтому перед сексом стоит немного повременить. Сначала узнайте, что нравится друг другу, и насладитесь словесной прелюдией.

Второй уровень, интимное общение:

Здесь есть возможность исследовать страстную силу слов. Перед интимной близостью, перед первым сексом с партнером, узнайте, что нравится друг другу в постели. Это уровень, на котором вы оба будете чувствовать себя возбужденными. Если вы собираетесь сделать шаг навстречу, говорите о своих потребностях и желаниях более открыто. Ведь, если бы вы готовили стейк для своего партнера, вы бы выбрали хороший кусок мяса и узнали, как его любит готовить ваш партнер.

Бывает трудно говорить о сексе, потому что в школе нам не читают курсов о том, как это делать. И, скорее всего, наши родители тоже не особо помогали нам в этом вопросе. Мы вступаем в отношения, ожидая, что наши партнеры будут знать наши потребности назубок, а это довольно самонадеянно, не так ли? Как мы можем рассчитывать на то, что кто-то другой будет знать, где к нам прикасаться, если мы не найдем позитивного способа рассказать ему об этом?

В занятиях любовью мы полностью предоставлены сами себе; возможно, именно поэтому нам бывает так трудно выразить свои желания и выяснить потребности партнера. Но мы можем бояться отказа или опасаться, что не сможем соответствовать. Не существует железных правил, на которые можно было бы опереться; нам просто приходится "действовать наобум". И, возможно, это хорошо, если это открывает нам возможность говорить более свободно.

Если бы вы заблудились в чужом городе, вы бы, конечно, искали кого-нибудь, с кем можно поговорить и спросить дорогу. И в этой ситуации вы были бы так же уязвимы. Спросить дорогу во время занятий любовью - это просто часть пути туда, куда вы хотите попасть. На этом уровне мы имеем дело не только с эротическими потребностями, но и с потребностями в эротическом воспитании.

Если вам страшно просить об эротической заботе, сначала скажите друг другу, как вы любите друг друга и хотите доставить друг другу удовольствие. Спросите, что друг другу нравится в сексе. Действуйте медленно; чем больше времени вы потратите, тем больше возбуждения вы накопите и тем больше барьеров разрушите. Маните своего партнера возможностью исполнения самых смелых мечтаний и фантазий друг друга.

Читайте также: Топ-10 сексуальных фантазий мужчин

Вербальная прелюдия чрезвычайно важна на этом этапе. Вы можете сказать что-то вроде: "Ты выглядишь так привлекательно, лежа вот так" или "Мне нравится восхищение, которое я вижу в твоих глазах сейчас; оно заставляет меня еще больше ласкать тебя". Говорите друг другу о приятных или возбуждающих мелочах, например, "Мне нравится твоя лысая голова; она такая гладкая, и это меня так заводит" или "Мне очень приятно, когда ты нежно пальцами массируешь мою спину". Дайте друг другу положительную обратную связь во время и после занятий любовью.

Не стесняйтесь просить об удовлетворении своих потребностей; выражайте свои потребности словами: "Мне нужно, чтобы после занятий любовью меня прижали к себе" или "Мне нужно, чтобы ты остался у меня на ночь". И если ваш партнер не хочет открываться, спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте - нежно и с любовью. Спросите, каковы его самые сокровенные желания и как вы можете их удовлетворить. А если во время первого занятия любовью не все так, как вам хотелось бы, расскажите друг другу в позитивном ключе, что вас возбуждает, а что нет.

Читайте также: Топ-7 эрогенных зон для нее и для него

После того как двое людей соединились в интимной близости, отношения меняют свой курс. Все мы чувствуем себя более уязвимыми после начала половой жизни. В этот момент союз либо становится крепче, либо интерес друг к другу ослабевает. Если вы можете говорить и быть более открытыми друг с другом, сексуальная близость переходит на более глубокий уровень и становится все лучше и лучше. Но если вы эмоционально отдаляетесь друг от друга, отношения могут закончиться.

Например, если мужчина перестает звонить женщине после секса, она может почувствовать себя использованной и оскорбленной. Лучше сразу сказать ей о своих чувствах, чем оставить у нее самые плохие мысли о вас. И еще, если ваша женщина отстраняется после первого сексуального опыта, попробуйте мягко поддержать ее. Возможно, эмоциональная близость очень сильна, и ей, возможно, нужны гарантии. Дело в том, что с помощью интимного языка вы можете еще больше сблизить друг друга.

Третий уровень: Физическое, ментальное и духовное общение:

Это самая глубокая форма общения. На этом уровне ваших отношений вы становитесь настроены на физические потребности друг друга; у вас есть та блаженная связь между разумом и сознанием, и вы чувствуете резонанс родственных душ. Но на этом этапе пары часто возвращаются к первому уровню, потому что к этому моменту они уже совершили завоевание или вступили в брак и не чувствуют необходимости продолжать попытки.

Однако на этом уровне крайне важно продолжать вкладывать в отношения. Необходимо выделять по часу времени на общение каждый день, чтобы быть в курсе потребностей друг друга и глубже узнать друг друга. Не воспринимайте отношения как нечто само собой разумеющееся только потому, что вы обеспечили друг другу безопасность. Продолжайте делать спонтанные мелочи для любимого человека, узнайте, нравятся ли ему или ей новые приключения, новые интересы.

Одна моя знакомая пара была вместе пять лет, прежде чем они обнаружили, что им обоим нравится кататься на роликах. Это добавило новую изюминку в их отношения, вплоть до того, что они занимались любовью в мотеле рядом с катком и притворялись, что они подростки, которые "шалят". Никогда не знаешь, какие сюрпризы может преподнести один час в день. И это может действительно закрепить вашу вечную любовь. Ваша связь друг с другом будет продолжать расти на всех уровнях.

Выход за рамки общения. Путь к выходу за рамки общения лежит через большее общение. Тогда мы больше не боимся говорить друг с другом. Это становится таким же естественным, как дыхание. Если мы боялись отказа, близости, неадекватности и смогли поговорить об этих очень распространенных проблемах и справиться с ними, то большее и лучшее общение не повредит. Оно может только улучшить любую ситуацию. Даже если ваш партнер рассказал вам немного больше, чем вы хотели знать, это дает вам еще одну тему для обсуждения. Тогда вы сможете прояснить ситуацию и двигаться дальше.

Выйти за рамки общения - значит овладеть нюансами, по крайней мере, до определенной степени. Вы знаете, что означают основные выражения лица и язык тела, вы признаете их и, самое главное, вы можете говорить о них. Не пытайтесь всегда угадывать сигналы языка и тела друг друга; спросите своего партнера, означает ли его кивок "да" или "нет". И если вы или ваш партнер "зажимаетесь", вы можете научиться обходить друг друга стороной, пока не придет время поговорить. И если одному из вас нужно выговориться, то другому, возможно, придется выслушать.

Общение - это постоянная прелюдия, которая сохраняет вашу вечную любовь.

А что для вашей пары значит общение? Есть ли темы, которые попадают под табу? А какие темы чаще всего обсуждаются вами во время близости? Делимся опытом и учимся строить самые крепкие отношения с самым ярким и чувственным сексом!

Переключить на AMP

5 признаков того, что ваш партнер - эгоистичный любовник, и что с этим делать Как заниматься страстным сексом по телефону - Подробный гайд