Кажется, что в наши дни все говорят о правах и согласии. Но когда приходит к делу, мы все равно упускаем это.
Нарушение согласия происходит гораздо чаще, чем мы думаем, и это имеет неприятные последствия как для жертвы, так и для виновного.
Конечно, никто не будет стыдить вас, говоря, что вы плохой человек, если вы не относитесь к вопросам обоюдного согласия с должной серьезностью. Большая часть мира не понимает, почему это важно, и еще большее количество людей не знает, как давать согласие при сексуальных контактах.
Многие считают, что согласие - это то, о чем спрашивают один раз, перед тем как смело идти вперед, как спартанский солдат. Другие считают, что согласие - это некий "отстой" - они боятся оказаться тем неудачником, который говорит: "Можно я тебя поцелую?". Или же все происходит наоборот - мы считаем, что все вопросы, связанные с согласием, должны решать другие люди, а не мы.
На самом деле: согласие - это то, на что мы все имеем право - полезно знать свои права человека. Кроме того, согласие - это замечательный инструмент для лучшего секса.
Чтобы понять, что такое согласие, нужно понять границы.
Есть определенные вещи, которые мы имеем право контролировать в своей жизни. К ним относятся наши тела, наше личное пространство, наши мысли и чувства. Все это - то, что называется "вашим личным" - относится к вашим личным границам. Никто не имеет права контролировать их. Никто не имеет права указывать вам, что делать с вашим телом, что есть или куда идти. Никто не имеет права указывать вам, какие мнения вы должны иметь.
Общество испорчено границами. Общество (в лице наших родителей, учителей, друзей или начальника) часто пытается заставить нас делать то, чего мы не хотим, например, нас заставляют целовать родственников в щеку в детстве, или говорят, что нужно "быть мужиком", когда нам грустно.
Это одна из причин, почему мы не умеем согласовывать свои действия - мы настолько привыкли к тому, что другие люди вторгаются в наши границы, что едва замечаем, когда мы вторгаемся в границы других.
Когда наши дела не находятся под нашим контролем, мы становимся беспомощными. Быть в согласии означает осознавать свои собственные особенности и особенности других людей, а также уважать право каждого быть самим собой.
Согласие не просто останавливает сексуальное насилие. Согласие - это инструмент, который делает секс намного, намного лучше. Когда вы поймете, как его эффективно использовать, ваши возможности в спальне возрастут до небес.
Прежде всего, что происходит, когда границы одного человека сталкиваются с границами другого в контексте сексуального контакта? Когда вы встречаетесь с кем-то, необходимо договориться о границах между вашими и его действиями.
Если вы целуете кого-то, он тоже должен захотеть поцеловать вас. Если он решит поиздеваться над вашей задницей, вы оба должны быть уверены, что это то, что вам нравится. И не только физические вещи. Если вы хотите посмотреть "Зомбилэнд", вы оба должны быть согласны увидеть зомби.
Нужно понимать, что мы не умеем быть честными. Обычно мы пытаемся угадать, что думают другие люди, а потом, если кто-то жалуется, мы пожимаем плечами и говорим: "Извини, я думал, тебе нравятся зомби".
Но это не подходит для секса. Потому что хороший секс означает, что все прекрасно проводят время. Чтобы понять, что все хорошо, нужно спросить об этом во время секса.
Многие люди думают, что согласие означает вопрос "все ли в порядке?" каждые тридцать секунд. Секс-эксперты так не поступают.
Я ненавижу вопрос "Это нормально?" в середине процесса. Не потому, что мой партнер - неудачник, раз спрашивает - я ценю его заботу. Но это очень бесполезно по двум причинам:
Когда он спрашивает, он уже делает это, так что если я расстроюсь, будет слишком поздно.
"Хорошо" - это довольно низкая планка, не находите?
В идеале ваш секс не должен быть "нормальным". Он обязан быть потрясающим.
Если вы занимаетесь сексом с кем-то, а он говорит: "Слушай, все хорошо, но, честно говоря, мне скучновато, и я бы лучше просто посмотрел телевизор", то, конечно, вы прекратите - что в этом сексуального? Если вы не получаете удовольствия от партнера, тогда вы можете просто остаться дома и заняться сексом с самим собой. Это и есть "согласие с энтузиазмом": не просто "да", а "О, Боже, да, не останавливайся, ты меня возбуждаешь!".
Не слишком навязчиво, а сексуально. Речь не идет о том, чтобы каждую минуту говорить: "Можно мне поцеловать тебя?". Это демонстрация своих намерений путем медленных движений (например, постепенно придвигайтесь к человеку, чтобы поцеловать его, чтобы у него был шанс сказать "нет"). Это также делается с помощью просьбы, но просьбы в сексуальной манере.
Первый партнер: "Я бы с удовольствием обнял тебя прямо сейчас".
Второй партнер: "Я тоже этого хочу".
Вы можете спросить о том, что нужно делать. Попробуйте:
1-й партнер: "Как тебе нравится, когда тебя трогают?".
Второй партнер: "Я бы хотел, чтобы ты потянул меня за волосы".
Первый партнер: "Я не против...".
Обратите внимание, что просто спросить недостаточно. Спросите... сделайте паузу... и послушайте "восторженное да". Все, что меньше, чем четкое "Да!", является "нет".
Вот где происходит настоящее волшебство. Вместо того чтобы "просто заниматься сексом" и надеяться, что вашему партнеру это понравится... замедлитесь, посмотрите ему в глаза и спросите: "Как тебе это?". Эта фраза особенно полезна для таких сложных вещей, как введение головки или доведение до кондиции. Вместо того, чтобы гадать, вы можете выслушать обратную связь и скорректировать свою технику, пока не добьетесь точного результата.
Первый партнер: "Какие ощущения?
Второй партнер: "Ощущения хорошие. Хотя... может быть, немного быстрее?".
Первый партнер: "Вот так?"
Второй партнер: "О, Боже, да".
Разговор о том, что вы оба только что сделали, позволяет вам насладиться послевкусием. Это также поможет вам справиться со всеми этими маленькими неуверенностями после секса: нравитесь ли вы им по-прежнему? Все ли у вас получилось?
Первый партнер: "Как это было для тебя?".
Второй партнер: "Отлично, за исключением того момента, когда я ударил тебя головой, когда кончил. Извини за это.
Партнер 1: "Ничего страшного. Мне тоже было хорошо".
Общение во время секса почти напоминает шулерство. У вас есть прямая связь с чьими-то потребностями и желаниями. Больше никаких догадок, только вопросы. Больше связи, больше оргазмов, меньше раздражения.
Безусловно, многих не учили, как приходить к согласию перед началом половой жизни. Все, что у нас обычно есть, это метод проб и ошибок... и неизбежно, что мы время от времени лажаемся.
Нечеткие формулировки оцениваем по-своему - "Он сказал, что ему нравится грубый секс, и я решила, что можно ударить его по лицу".
Ошибочно принимаем "может быть" за "да" - иногда, если нам очень хочется, мы слышим "может быть" как восторженное "да". Но для разумного согласия "может быть" - это "нет".
Забываем, что нужно спрашивать - некоторые способы прикосновения к людям настолько привычны, что мы забываем о необходимости согласия.
Дисбаланс сил - бывают случаи, когда "да" человека менее обоснованно, например, если он боится вас или если вы имеете над ним власть. Если у вас есть основания полагать, что ваш партнер не может спокойно сказать "нет", вам следует отступить.
Неспособность дать согласие - если ваш партнер пьян, под кайфом или не достиг возраста согласия, он не может дать согласие на секс (независимо от того, что он говорит).
Тяжелые эмоциональные состояния - если ваш партнер только что расстался с кем-то или в семье произошла смерть, он может плохо соображать. В таких случаях вы должны сказать "нет" за него.
Отвлечение - существует идея, что хороший секс означает увлечься и не беспокоиться о таких неприятных вещах, как безопасный секс или согласие. Я считаю это чушью. Если вы понимаете, что отвлеклись, остановитесь и немедленно поговорите с партнером.
Сокрытие информации - иногда мы скрываем от наших партнеров информацию, которая помешала бы нам заняться сексом, если бы они только знали. Классический пример - позволить партнеру думать, что вы влюблены в него, в то время как вам нужен только секс. Но это также включает в себя такое поведение, как " обман" (снятие презерватива на полпути во время секса и надежда, что он этого не заметит). Утаивание информации, если вы знаете, что в противном случае ваш партнер не даст согласия, является формой сексуального насилия.
Не останавливаться, когда "да" заканчивается - иногда люди пугаются во время секса или замирают. Иногда они не получают удовольствия, но не знают, как вам об этом сказать. Если в какой-то момент вы не получаете восторженного "да", нужно остановиться и убедиться, что все по-прежнему хорошо.
Предположим, что вам не нужно спрашивать, потому что вы не парень. Согласие - это не то, что должны делать только парни, это то, что должны делать все. Мужское согласие тоже может быть нарушено.
Если вы облажались, вы можете понять это сразу, а можете обнаружить, что после этого партнер (по праву) на вас разозлился. Нам неприятно, когда мы узнаем, что причинили боль другому человеку, независимо от того, было ли это намеренно или нет. Что делать, если вы оказались в такой ситуации?
Выслушайте - В особенности, если это был нечаянный инцидент, вы наверняка почувствуете себя невиновным. У вас может возникнуть желание сказать: "Но я не хотел!" или "Почему ты меня обижаешь?".
Вы можете почувствовать злость. Главное помнить, что человек, которого вы обидели, заслуживает того, чтобы его чувства были услышаны. Важно, чтобы вы вели себя так, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Неважно, была ли ваша ошибка большой или маленькой. Неважно, была ли она случайной или преднамеренной. Речь идет о нем, а не о вас - его нужно выслушать.
Примите, что все совершают ошибки - если вы действительно не хотели причинить ему боль, значит, вы не ужасный человек. Люди всех полов совершают ошибки в согласии и живут, чтобы рассказать об этом. Самое главное - это следующий шаг...
Отвечайте за свои действия. Возьмите на себя ответственность. Встаньте и скажите: "Я сделал это". Спросите своего партнера, что вы можете сделать, чтобы загладить свою вину. И - самое главное - спросите себя, что вам нужно сделать, чтобы не совершить ту же ошибку в будущем. Осознанные промахи ценны, потому что они помогают нам стать лучшими людьми.
Принятие ответственности не обязательно означает, что вас "простят". Даже если ваш партнер простит вас, вы не сможете сделать вид, что инцидента никогда не было. Взять на себя ответственность означает жить с последствиями своих действий: это может означать потерю друга, плохое самочувствие в течение некоторого времени или уголовное преследование. Что бы ни случилось, примиритесь с этим и отнеситесь к этому как к жизненному опыту.
Люди считают, что получение согласия - это большая и сложная вещь, которая сделает секс неловким. Нам кажется, что мы неуклюжи, если пытаемся получить согласие и делаем это неправильно. Все это мешает изменить наши привычки. Но это того стоит, я обещаю. Процесс согласования не обязательно должен быть сложным.
Спросите, прежде чем делать что-то
Проверьте, пока вы делаете что-то
Подведите итоги после...
эти три шага позволят вам стать лучше всех.
Жизнь слишком коротка, чтобы заниматься посредственным сексом. Сделайте все правильно, и вы сможете получить невероятный опыт.
А у вас были ситуации, когда вы нарушили чьи-то границы? Или, возможно, кто-то не учел ваши чувства и желания во время секса? Делимся опытом в комментариях и учимся избегать ошибок на чужом примере - это точно сделает вашу сексуальную жизнь качественнее и ярче!