Практичний посібник із сексуальної згоди БЕЗ ПОМИЛОК

   Здається, що в наші дні всі говорять про права та згоду. Але коли приходить до справи, ми все одно упускаємо це.

  Порушення згоди відбувається набагато частіше, ніж ми думаємо, і це має неприємні наслідки як жертви, так винного. 

   Звичайно, ніхто не буде соромити вас, кажучи, що ви погана людина, якщо ви не ставитеся до питань взаємної згоди з належною серйозністю. Велика частина світу не розуміє, чому це важливо, і ще більше людей не знає, як давати згоду при сексуальних контактах. 

  Багато хто вважає, що згода - це те, про що запитують один раз, перед тим, як сміливо йти вперед, як спартанський солдат. Інші вважають, що згода - це якийсь "відстій" - вони бояться виявитися тим невдахою, який каже: "Можна я тебе поцілую?" Або все відбувається навпаки - ми вважаємо, що всі питання, пов'язані зі згодою, повинні вирішувати інші люди, а не ми.

   Насправді: згода - це те, на що ми всі маємо право - корисно знати свої права людини. Крім того, згода – це чудовий інструмент для кращого сексу.

Основи: Згода - це право людини

    Щоб зрозуміти, що така згода, потрібно зрозуміти кордони.

   Є певні речі, які ми маємо право контролювати у своєму житті. До них відносяться наші тіла, наш особистий простір, наші думки та почуття. Все це - те, що називається "вашим особистим" - відноситься до ваших особистих кордонів. Ніхто немає права контролювати їх. Ніхто не має права вказувати вам, що робити з вашим тілом, що є чи куди йти. Ніхто не має права вказувати вам, які думки ви маєте мати.

  Суспільство зіпсоване кордонами. Суспільство (в особі наших батьків, вчителів, друзів чи начальника) часто намагається змусити нас робити те, чого ми не хочемо, наприклад, нас змушують цілувати родичів у щоку в дитинстві, або кажуть, що треба бути чоловіком, коли нам сумно.  

   Це одна з причин, чому ми не вміємо узгоджувати свої дії - ми настільки звикли до того, що інші люди вторгаються в наші кордони, що ледве помічаємо, коли ми вторгаємося до інших кордонів.

   Коли наші справи не перебувають під нашим контролем, ми стаємо безпорадними. Бути в злагоді означає усвідомлювати власні особливості та особливості інших людей, а також поважати право кожного бути самим собою.

Просунуті прийоми: згода як інструмент для кращого сексу

    Згода не просто зупиняє сексуальне насильство. Згода - це інструмент, який робить секс набагато, набагато кращим. Коли ви зрозумієте, як ефективно використовувати його, ваші можливості в спальні зростуть до небес.

   Насамперед, що відбувається, коли межі однієї людини стикаються з межами іншої в контексті сексуального контакту? Коли ви зустрічаєтеся з кимось, необхідно домовитися про межі між вашими та його діями.

   Якщо ви цілуєте когось, він теж повинен захотіти поцілувати вас. Якщо він вирішить познущатися з вашої дупи, ви обидва повинні бути впевнені, що це те, що вам подобається. І не лише фізичні речі. Якщо ви хочете подивитися "Зомбіленд", ви обидва повинні бути згодні побачити зомбі. 

   Потрібно розуміти, що ми не вміємо бути чесними. Зазвичай ми намагаємося вгадати, що думають інші люди, а потім, якщо хтось скаржиться, ми знизуємо плечима і кажемо: "Вибач, я думав, тобі подобаються зомбі". 

   Але це не підходить для сексу. Тому що хороший секс означає, що всі чудово проводять час. Щоб зрозуміти, що все гаразд, потрібно запитати про це під час сексу.

  Багато людей думають, що згода означає питання "чи все гаразд?" кожні тридцять секунд. Секс-експерти так не роблять.

  Я ненавиджу питання "Це нормально?" у середині процесу. Не тому, що мій партнер - невдаха, раз питає - я ціную його турботу. Але це дуже марно з двох причин:

• Коли він запитує, він уже робить це, так що якщо я розстроюся, буде надто пізно.

• "Добре" - це досить низька планка, не знаходите?

В ідеалі ваш секс не має бути "нормальним". Він може бути приголомшливим.

   Якщо ви займаєтеся сексом з кимось, а він каже: "Слухай, все добре, але, чесно кажучи, мені нудно, і я краще просто подивився б телевізор", то, звичайно, ви припините - що в цьому сексуального? Якщо ви не отримуєте задоволення від партнера, тоді ви можете просто залишитися вдома та зайнятися сексом із самим собою.  Це і є "згода з ентузіазмом": не просто "так", а "О, Боже, так, не зупиняйся, ти мене збуджуєш!".

Як досягти згоди - поради професіонала

1. Отримайте згоду, перш ніж робити щось.

   Не надто нав'язливо, а сексуально. Не йдеться про те, щоб щохвилини говорити: "Можна мені поцілувати тебе?". Це демонстрація своїх намірів шляхом повільних рухів (наприклад, поступово присувайтеся до людини, щоб поцілувати її, щоб у неї був шанс сказати "ні"). Це також робиться за допомогою прохання, але прохання у сексуальній манері.

Перший партнер: "Я б із задоволенням обійняв тебе прямо зараз".

Другий партнер: "Я також цього хочу".

Ви можете запитати, що потрібно робити. Спробуйте:

1-й партнер: "Як тобі подобається, коли тебе торкаються?"

Другий партнер: "Я хотів би, щоб ти потягнув мене за волосся". 

Перший партнер: "Я не проти...".

Зверніть увагу, що просто запитати замало. Запитайте... зробіть паузу... і послухайте "захоплене так". Все, що менше, ніж чітке "Так!", є "ні".

2. Перевіряйте, поки щось робите.

   Ось де відбувається справжнє диво. Замість того, щоб "просто займатися сексом" і сподіватися, що вашому партнеру це сподобається... сповільніться, подивіться йому в очі і запитайте: "Як тобі це?" Ця фраза є особливо корисною для таких складних речей, як введення голівки або доведення до кондиції. Замість того, щоб ворожити, ви можете вислухати зворотний зв'язок і скоригувати свою техніку, доки не досягнете точного результату.

Перший партнер: "Які відчуття?

Другий партнер: "Відчуття хороші. Хоча... можливо, трохи швидше?".

Перший партнер: "Ось так?"

Другий партнер: "О, Боже, так".

3. Обговорення після

   Розмова про те, що ви обидва тільки що зробили, дозволяє вам насолодитися післясмаком. Це також допоможе вам впоратися з усіма цими маленькими невпевненостями після сексу: чи подобаєтеся ви їм як і раніше? Чи все у вас вийшло?

Перший партнер: "Як було тобі?". 

Другий партнер: "Відмінно, за винятком того моменту, коли я вдарив тебе головою, коли кінчив. Вибач за це.

Партнер 1: "Нічого страшного. Мені теж було добре".

  Спілкування під час сексу майже нагадує шулерство. У вас є прямий зв'язок з чиїмись потребами та бажаннями. Більше ніяких припущень, тільки питання. Більше зв'язку, більше оргазмів, менше роздратування.

А що, якщо я все зіпсую?

   Безумовно, багатьох не вчили, як дійти згоди перед початком статевого життя. Все, що у нас зазвичай є, це метод спроб і помилок... і неминуче, що ми час від часу лажаємо.

Як ми спотворюємо згоду:

• Нечіткі формулювання оцінюємо по-своєму - "Він сказав, що йому подобається грубий секс, і я вирішила, що можна вдарити його по обличчю".

• Помилково приймаємо "можливо" за "так" - іноді, якщо нам дуже хочеться, ми чуємо "можливо" як захоплене "так". Але для розумної згоди "можливо" - це "ні".

• Забуваємо, що потрібно запитувати - деякі способи дотику до людей настільки звичні, що ми забуваємо про необхідність згоди.

• Дисбаланс сил - бувають випадки, коли "так" людини менш обґрунтовано, наприклад, якщо вона боїться вас або якщо ви маєте над ним владу. Якщо ви маєте підстави вважати, що ваш партнер не може спокійно сказати "ні", вам слід відступити.

• Нездатність дати згоду - якщо ваш партнер п'яний під кайфом або не досяг віку згоди, він не може дати згоду на секс (незалежно від того, що він говорить).

• Тяжкі емоційні стани - якщо ваш партнер щойно розлучився з кимось або в сім'ї сталася смерть, він може погано розуміти. У таких випадках ви повинні сказати "ні" за нього.

• Відволікання - існує ідея, що хороший секс означає захопитися і не турбуватися про такі неприємні речі, як безпечний секс або згода. Я вважаю це нісенітницею. Якщо ви розумієте, що відволіклися, зупиніться і негайно поговоріть із партнером.

• Приховування інформації - іноді ми приховуємо від наших партнерів інформацію, яка б завадила нам зайнятися сексом, якби вони тільки знали. Класичний приклад - дозволити партнеру думати, що ви закохані в нього, тоді як вам потрібен лише секс. Але це також включає таку поведінку, як "обман" (зняття презервативу на півдорозі під час сексу і надія, що він цього не помітить). Приховування інформації, якщо ви знаєте, що інакше ваш партнер не дасть згоди, є формою сексуального насильства.

• Чи не зупинятися, коли "так" закінчується - іноді люди лякаються під час сексу або завмирають. Іноді вони не одержують задоволення, але не знають, як вам про це сказати. Якщо в якийсь момент ви не отримуєте захопленого "так", потрібно зупинитися і переконатися, що все, як і раніше, добре.

   Припустимо, що вам не потрібно питати, тому що ви не хлопець. Згода - це не те, що мають робити лише хлопці, це те, що мають робити всі. Чоловіча згода теж може бути порушена.

   Якщо ви облажалися, ви можете зрозуміти це відразу, а можете виявити, що після цього партнер (по праву) на вас розлютився. Нам неприємно, коли ми дізнаємося, що завдали біль іншій людині, незалежно від того, було це навмисно чи ні. Що робити, якщо ви опинилися у такій ситуації?

   Вислухайте! Особливо, якщо це був ненавмисний інцидент, ви напевно відчуєте себе невинним. У вас може виникнути бажання сказати: "Але я не хотів!" або "Чому ти мене ображаєш?". 

   Ви можете відчути злість. Головне пам'ятати, що людина, яку ви образили, заслуговує на те, щоб її почуття були почуті. Важливо, щоб ви поводилися так, щоб він почував себе в безпеці. Неважливо, чи була ваша помилка великою чи маленькою. Неважливо, була вона випадковою чи навмисною. Йдеться про нього, а не про вас – його треба вислухати.

   Прийміть, що всі роблять помилки - якщо ви дійсно не хотіли заподіяти йому біль, значить, ви не жахлива людина. Люди всіх статей роблять помилки у злагоді і живуть, щоб розповісти про це. Найголовніше - це наступний крок.

   Відповідайте за свої дії. Візьміть на себе відповідальність. Встаньте і скажіть: "Я це зробив". Запитайте свого партнера, що ви можете зробити, щоб загладити свою провину. І – найголовніше – запитайте себе, що вам потрібно зробити, щоб не зробити ту саму помилку в майбутньому. Усвідомлені промахи цінні, тому що вони допомагають нам стати найкращими людьми.

   Прийняття відповідальності не обов'язково означає, що вас "вибачать". Навіть якщо ваш партнер простить вас, ви не зможете вдати, що інциденту ніколи не було. Взяти на себе відповідальність означає жити з наслідками своїх дій: це може означати втрату друга, погане самопочуття протягом певного часу чи кримінальне переслідування. Що б не сталося, змиріться з цим і поставтеся до цього як до життєвого досвіду.

За взаємною згодою секс стає кращим

  Люди вважають, що отримання згоди - це велика і складна річ, яка зробить секс незручним. Нам здається, що ми незграбні, якщо намагаємося отримати згоду і робимо це неправильно. Все це заважає змінити наші звички. Але це того варте, я обіцяю. Процес узгодження не обов'язково має бути складним. 

1. Запитайте, перш ніж робити щось

2. Перевірте, поки ви робите щось

3. Підсумуйте після... 

• ці три кроки дозволять вам стати найкращими.

Життя надто коротке, щоб займатися посереднім сексом. Зробіть все правильно і ви зможете отримати неймовірний досвід.

А у вас були ситуації, коли ви порушили чиїсь межі? Чи, можливо, хтось не врахував ваші почуття та бажання під час сексу? Ділимося досвідом у коментарях та вчимося уникати помилок на чужому прикладі – це точно зробить ваше сексуальне життя якіснішим та яскравішим!

Переключити на AMP