Оплата частинами від ваших банків

Секс Шоп Мир Интима
eye

Конфіденційна доставка

clock

Цілодобовий прийом замовлень через сайт

call

Пн.-Пт. з 10 до 20; Сб.-Нд. з 12 до 20 

(0-800) 217-781  
Безкоштовно - по Україні

Згідно із тарифом оператора
ПН.-Пт. с 10 до 20;
Сб.-Вс. с 12 до 20
cart

0 шт.
0 грн.

В корзине:0 товара на 0 грн.

0

Оплата частинами від ваших банків

Три рівні спілкування для гарних стосунків та кращого сексу

Три уровня общения для хороших отношений и  лучшего секса a:2:{s:4:"TEXT";s:37536:"

   Спілкування у відносинах - це як паливо в автомобілі.  Якщо у вас немає палива, ви все ще маєте машину, але вона нікуди не їде.  Якщо у вас немає спілкування, у вас все ще є стосунки, але вони нікуди не їдуть.

  Спілкування - це справжній, чесний зв'язок, що веде до справжньої близькості та здорового зв'язку між двома людьми.  А гарне спілкування веде до хорошого сексу, який стає тільки кращим у міру того, як пара все глибше впізнає один одного.

   Спілкування - це, мабуть, найважливіший аспект будь-яких відносин, головним чином тому, що ми постійно дізнаємося про щось нове.  Таким чином, спілкування - це безперервний творчий процес, який заслуговує на нашу пильну увагу.

   Словник Вебстера визначає спілкування як те, що пов'язує нас один з одним.  Дослівно спілкування означає "розділяти чи брати участь".  Таким чином, якщо ми не спілкуємось, ми не можемо повною мірою отримувати та віддавати емоції, почуття, дії.

   Хіба не здорово, що спілкування не обмежується лише словами?  Це робить вивчення цієї теми набагато більш захоплюючим, особливо коли ви хочете почати нову пригоду зі своїм партнером, еротичну чи іншу.  Спілкування відбивається у тоні нашого голосу, рухах тіла, манері промови.  Спілкування передається навіть тим, як ми інколи мовчимо.

Читайте також: Секрети вічного кохання та успішних відносин

Спілкування - це спосіб самовираження

   Ми думаємо, що спілкування - це слова, але насправді це те, як і коли ці слова виражаються.  Час та результат – це все.

   Кілька років тому знамениті мультиплікаційні герої Том і Джеррі вперше заговорили в одній екранізації цієї історії.  Цей відомий дует кішки-мишки заговорив одразу після того, як за ним погналися злі коти з провулка; Том і Джері потребували один одного.

    "Ти заговорив!" - закричали в унісон ці малюки, дивуючись відкриттю, що кожен із них може говорити.  Вони тісно співіснували один з одним упродовж 50 років історії мультфільму, але ніколи не розмовляли.

    "Я не знав, що ти вмієш говорити", - сказав кіт Том.  "Ну, мені не було чого сказати, я думав, що ти і так зрозумієш", - скромно відповіло мишеня Джеррі, чортячі ногою коло на тротуарі.

      Коли вони почали розмовляти, відкриватися, це безперечно стало поворотним моментом у їхніх стосунках.  Вони навчилися бути приятелями, хоч і залишилися природженими ворогами.

   Хіба це не так з людьми?  Подібно до цих маленьких мультяшних істот, ми можемо роками не розуміти вчинків один одного, поки не виявимо, що у нас є рот, який знає, як сказати те, що ми відчуваємо всередині.  Коли Том і Джері стали потрібні один одному, вони відкрилися і заговорили. Їхня гордість зникла.

Спілкування мовою тіла

   Спілкування може бути і таким, яке не виражається вербально.  У таких ситуаціях слова можуть і не знадобитися.  

   Олексій - 70-річний прес-агент, щасливо одружений понад 40 років.  Його бізнес процвітає завдяки спілкуванню. Мудрий і аристократичний чоловік, він любить розповідати цю історію, посміюючись: "Знаєте, навіть у двох незнайомців у ліфті є стосунки. Чоловік і жінка заходять у ліфт. Вони дивляться один на одного. Хлопець розглядає дівчину, а дівчині цікаво, що він думає.  

   Як бачите, спілкування відбувається задовго до того, як ми починаємо вербально висловлювати те, що у нас на думці.

   Скільки разів ми чули це кліше: "Пари повинні спілкуватися"?  Ми чули це так часто, що, можливо, забули сам сенс спілкування, тобто бажання отримувати та віддавати.  Говорити, слухати та розуміти повідомлення одне одного – ось наші цілі у спілкуванні. І не лякайтеся, якщо у вас не все вийде. Навіть у профі бувають помилки та промахи.

   Ще один приклад:

“...Нещодавно я зіткнулася з Дмитром, першим чоловіком, у якого я була закохана.  Він - велика зірка звукозапису, зараз щасливо одружений і має сім'ю. Багато років тому я мала глибокий і значний роман з ним.

Коли я підійшла до нього на одному з його концертів, замість бути спокійною, зрілою особистістю, я "зірвалася".   Я маю на увазі, я стала дитиною; я охала та ахала.  Результат?  Нерозуміння.

Хоча Діма був радий мене бачити, він був напоготові і швидко повідомив мені, що щасливо одружений і має сина.  Чи передала моя поведінка сигнали, що я переслідую його?  Мені треба було розповісти йому про свій щасливий шлюб і про те, наскільки я рада щастю Дмитра.  Але я повернулася до тієї молодої дівчини, якою була, коли вперше зустріла його.

Я – консультант із взаємин, я написала книги, виступала на національному радіо та телебаченні, читала лекції перед сотнями людей.  Я відома як "секс-експерт" за свої поради парам, але того вечора, коли я зіткнулася з Дімою, я все зіпсувала. Я також досі вчуся.

Чим спілкування не є

   Спілкування - це не односмугове шосе.  Це не лише говорити і не лише слухати.

   Ольга, жінка віком 30 років, була одружена зі своїм супутником життя протягом п'яти років, перш ніж вони подолали серйозну комунікативну блокаду і почали серйозно спілкуватися, причому кожен не чув іншого.  "Я розмовляла з Володимиром до посиніння", - каже Ольга, відчуваючи роздратування від того, що чоловік її не чує.  "Я не думаю, що він розумів хоч слово з того, що я говорила".

"Мене особливо турбувало, коли це стосувалося життєво важливих питань, таких як наша родина та фінанси. Він тільки кивав і говорив "угу". Тоді я почала діяти. Я демонструвала те, що намагалася донести до його, подібно до презентації з продажу, яку він міг би відвідати у своєму офісі. Це привернула його увагу, він міг співвіднести себе з торговою пропозицією. Я малювала графіки та діаграми наших проблем і ймовірних наслідків. проблеми в сценці, якщо це було необхідно. Іноді я була мелодраматична, і ми обоє починали сміятися.

 "Ці міні-драми розважали його і чіпали його серце.  Вони були для нього більш реальними, ніж мої крики.  І я відчуваю, що достукалася до нього; я чогось досягла.  Тепер Вова реагує на мої слова коментарями, які дають мені зрозуміти, що він принаймні почув мене".

Спілкування - це не уникнення

   Наприклад, молода пара не спілкується.  Можливо, вони бояться зблизитися, а може, не знають, як це зробити.  Можливо, один із партнерів уникає іншого.  Звичайно, цій парі вкрай необхідна консультація психолога. Якщо основна проблема зрештою не спливе на поверхню, стосунки підуть під укіс і втопляться.  І тоді, на жаль, ця пара може так і не дізнатися, що вони пропустили, особливо якщо вони мають багато хорошого.

Як змінити своє сприйняття спілкування

    Що ми дійсно хочемо знати, так це: "Чи я доношу те, що думав?".

   Всі ми виросли в сім'ях, де спілкувалися певним чином, чи це ефективно чи ні.  Ми звикли до тих моделей спілкування, які засвоїли вдома. Ми часто не замислюємося про те, що нам потрібно розвиватися далі і що це може бути життєво важливим у відносинах.

   У кар'єрі, щоб утриматися на плаву, а тим більше просунутися вперед, необхідно йти в ногу із сучасними технологіями.  Наші відносини мають бути такими ж важливими.  Не бійтеся дізнатися, як спілкується інша людина.  Як сім'я вашого партнера спілкувалася один з одним, і чи можете ви почерпнути щось із їхньої манери спілкування, що ви можете додати у свій власний "комунікативний репертуар"?

   Ми часто думаємо, що спілкуємося, просто передаючи своє повідомлення, або помилково вважаємо, що інша людина знає, чого ми хочемо і як нам це дати.  Ми можемо не зупинятися, щоб оцінити ефективність нашого спілкування, коли стосунки заходять у глухий кут.

   Андрію, телеведучому за професією, було за 30, коли він вперше одружився.  Він сказав своїй нареченій: "Запам'ятай, ми повинні спілкуватися на всі теми; це зробить наш шлюб успішним". Благонамірний друг Андрія, який був одружений вже 15 років, дав йому цю важливу пораду перед весіллям.  На жаль, Андрій умів лише віддавати накази; це все, що він дізнався про "спілкування" в сім'ї, в якій виріс. Тому він мимоволі командував та пригнічував свою дружину.

   Андрій навіть хвалив свою дружину перед друзями, кажучи: "Вона така тиха, ніколи не пиляє мене".  Якось дружина Андрія Кіра, яка роками копила в собі злість на те, що її не чують, оголосила йому, що йде.  Немає потреби говорити, що на той час від їхніх відносин мало що залишилося.  Кіра навіть не почала розглядати можливість терапії, боячись, що Андрій домінуватиме і на сеансах.

   Вона пішла від нього, сказавши: "Я втомилася слухати твої розмови.  Ти маєш сім'ю, а мені дозволено тільки бути в ній".

   Андрій був приголомшений, не в змозі усвідомити те, що сталося.  Бачите, як легко відсутність спілкування може зруйнувати стосунки?  Андрій міг говорити, але не спілкувався.

   Жодні відносини не повинні досягати цієї хронічної "точки неповернення".  Якби Андрій та його дружина навчилися спілкуватися на початку свого шлюбу, замість того, щоб говорити про це на словах.  Можливо, вони обоє боялися відмови, але якби їм вдалося подолати цей страх, вони могли б принаймні якийсь час разом навчатися.

    Справжнє спілкування відбувається на різних рівнях; це одноразове явище " все чи нічого " .


Три основні етапи спілкування

  • Перший рівень, позитивне спілкування:

   Ця стадія відносин "гри у побачення", перші кілька місяців, мають бути зосереджені на позитивному спілкуванні.  Дізнайтеся один про одного.  Використовуйте компліменти, щоб зацікавити одне одного.  Зосередьтеся на загальних рисах та на тому, як вони можуть покращити ваші стосунки.

   Говорити дуже важливо на цьому етапі, але слухати не менш важливо.  Нагородження один одного позитивними відгуками, компліментами та запевненнями може закласти основу для більш тісного контакту.  Саме тому перед сексом варто трохи почекати. Спочатку дізнайтеся, що подобається один одному, і насолоджуйтеся словесною прелюдією.

Читайте також: Додайте фарб у своє сексуальне життя: дізнайтеся ВСЕ про прилюдії

  • Другий рівень, інтимне спілкування:

    Тут є можливість і дослідити пристрасну силу слів.  Перед інтимною близькістю, перед першим сексом із партнером, дізнайтеся, що подобається один одному в ліжку.  Це рівень, на якому ви обоє почуватиметеся збудженими. Якщо ви збираєтеся зробити крок назустріч, говоріть про свої потреби та бажання більш відкрито. Адже, якби ви готували стейк для свого партнера, ви вибрали б хороший шматок м'яса і дізналися, як його любить готувати ваш партнер.

   Було важко говорити про секс, тому що в школі нам не читають курсів про те, як це робити.  І, швидше за все, наші батьки теж не надто допомагали нам у цьому питанні.  Ми вступаємо у відносини, очікуючи, що наші партнери знатимуть наші потреби назубок, а це досить самовпевнено, чи не так?  Як ми можемо розраховувати на те, що хтось інший знатиме, де до нас торкатися, якщо ми не знайдемо позитивного способу розповісти йому про це?

Читайте також: ЗНАЙДИ СВОЇ СЛОВА: 5 КРАЩИХ СЦЕНАРІЇВ ПОГОВОРИТИ ПРО СЕКС

   У заняттях любов'ю ми повністю надані самі собі; можливо, саме тому нам буває так важко висловити свої бажання та з'ясувати потреби партнера.  Але ми можемо боятися відмови чи побоюватися, що не зможемо відповідати очікуванням. Немає залізних правил, на які можна було б спертися; нам просто доводиться "діяти навмання".  І, можливо, це добре, якщо це відкриває нам можливість говорити вільно.

   Якби ви заблукали в чужому місті, ви б, звичайно, шукали когось, з ким можна поговорити і спитати дорогу.  І в цій ситуації ви були б так само вразливі.  Запитати дорогу під час занять коханням – це просто частина шляху туди, куди ви хочете потрапити. На цьому рівні ми маємо справу не лише з еротичними потребами, а й із потребами у еротичному вихованні.

    Якщо вам страшно просити про еротичну турботу, спочатку скажіть один одному, як ви любите один одного і хочете зробити одне одному приємно.  Запитайте, що один одному подобається у сексі.  Дійте повільно; чим більше часу ви витратите, тим більше збудження ви накопичите і тим більше бар'єрів зруйнуєте.  Маніть свого партнера можливістю виконання найсміливіших мрій і фантазій один одного.

Читайте також: Топ-10 сексуальних фантазій чоловіків

    Вербальна прелюдія є надзвичайно важливою на цьому етапі.  Ви можете сказати щось на кшталт: "Ти виглядаєш так привабливо, лежачи ось так" або "Мені подобається захоплення, яке я бачу в твоїх очах зараз; воно змушує мене ще більше пестити тебе".  Говоріть один одному про приємні або збуджуючі дрібниці, наприклад, "Мені подобається твоя лиса голова; вона така гладка, і це мене так заводить" або "Мені дуже приємно, коли ти ніжно пальцями масажуєш мою спину". Дайте один одному позитивний зворотний зв'язок під час та після занять коханням.

    Не соромтесь просити задоволення своїх потреб; висловлюйте свої потреби словами: "Мені потрібно, щоб після занять коханням мене притиснули до себе" або "Мені потрібно, щоб ти залишився у мене на ніч".  І якщо ваш партнер не хоче відкриватися, питайте, питайте, питайте - ніжно і з любов'ю.  Запитайте, які його найпотаємніші бажання і як ви можете задовольнити їх.  А якщо під час першого заняття коханням не все так, як вам хотілося б, розкажіть один одному у позитивному ключі, що вас збуджує, а що ні.

Читайте також: Топ-7 ерогенних зон для неї та для нього

   Після того, як двоє людей з'єдналися в інтимній близькості, відносини змінюють свій курс.  Всі ми почуваємося більш уразливими після початку статевого життя.  У цей момент союз або стає міцнішим, або інтерес один до одного слабшає. т.  Якщо ви можете говорити і бути більш відкритими один з одним, сексуальна близькість переходить на більш глибокий рівень і стає все краще та краще.  Але якщо ви емоційно віддаляєтеся один від одного, стосунки можуть скінчитися.

    Наприклад, якщо чоловік перестає дзвонити жінці після сексу, вона може відчути себе використаною та ображеною.  Краще відразу сказати їй про свої почуття, ніж залишити в неї найгірші думки про вас.  І ще, якщо ваша жінка закривається після першого сексуального досвіду, спробуйте м'яко підтримати її.  Можливо, емоційна близькість дуже сильна, і їй, можливо, потрібні гарантії. Справа в тому, що за допомогою інтимної мови ви можете ще більше зблизитись одне з одним.

  • Третій рівень: Фізичне, ментальне та духовне спілкування:

    Це найглибша форма спілкування.  На цьому рівні ваших відносин ви налаштовані на фізичні потреби один одного; у вас є блаженний зв'язок між розумом і свідомістю, і ви відчуваєте резонанс споріднених душ.  Але на цьому етапі пари часто повертаються до першого рівня, тому що до цього моменту вони вже здійснили завоювання або одружилися і не відчувають необхідності продовжувати спроби.

   Однак на цьому рівні дуже важливо продовжувати вкладати у відносини.  Необхідно виділяти по годині часу на спілкування щодня, щоб бути в курсі потреб один одного і глибше впізнати одне одного.  Не сприймайте стосунки як щось зрозуміле тільки тому, що ви забезпечили один одному безпеку.  Продовжуйте робити спонтанні дрібниці для коханої людини, дізнайтеся, чи подобаються їй чи йому нові пригоди, нові інтереси.

    Одна моя знайома пара була разом п'ять років, перш ніж вони виявили, що їм подобається кататися на роликах.  Це додало нову родзинку в їхні стосунки, аж до того, що вони кохалися в мотелі поряд з катком і вдавали, що вони підлітки, які "бешкетують". Ніколи не знаєш, які сюрпризи може зробити одна година на день.  І це може дійсно закріпити ваше вічне кохання.  Ваш зв'язок один з одним буде продовжувати зростати на всіх рівнях.

    Вихід за межі спілкування.  Шлях до виходу за межі спілкування лежить через більше спілкування.  Тоді ми більше не боїмося говорити один з одним. Це стає таким же природним, як дихання. Якщо ми боялися відмови, близькості, неадекватності і змогли поговорити про ці дуже поширені проблеми і впоратися з ними, то більше і краще спілкування не зашкодить.  Воно може лише покращити будь-яку ситуацію.  Навіть якщо ваш партнер розповів вам трохи більше, ніж ви хотіли знати, це дає ще одну тему для обговорення.  Тоді ви зможете прояснити ситуацію та рухатися далі.

    Вийти за рамки спілкування - означає опанувати нюанси принаймні до певної міри.  Ви знаєте, що означають основні вирази обличчя та мову тіла, ви визнаєте їх і, найголовніше, можете говорити про них.  Не намагайтеся завжди вгадувати сигнали язика та тіла одне одного; запитайте свого партнера, чи означає його кивок "так" чи "ні".  І якщо ви або ваш партнер "затискаєтеся", ви можете навчитися обходити один одного стороною, доки не прийде час поговорити.  І якщо одному з вас треба виговоритись, то іншому, можливо, доведеться вислухати.

Спілкування - це постійна прелюдія, яка зберігає ваше вічне кохання.

А що для вашої пари означає спілкування? Чи є теми, які під табу? А які теми найчастіше обговорюються під час близькості? Ділимося досвідом і вчимося будувати найміцніші стосунки з найяскравішим і найчуттєвішим сексом!


";s:4:"TYPE";s:4:"HTML";}
Переключити на AMP


Проголосувало 2. Середня оцінка 5 з 5

Відгуки та коментарі

Катя
10.10.2021
Читала и на каждом шагу узнавала наши проблемы с мужем в отношениях. Действительно общение это самое главное в отношениях. Жаль что в нашей стране люди не привыкли ходить по таким вопросам к психологам. Но статья дельная, спасибо автору)
Додайте свій відгук або залиште свій коментар, або задайте питання